Intentas dar un paso. Tus piernas empiezan a temblar y caes. Miras hacia el frente y te preguntas si vale la pena levantarte o no. Todas aquellas personas que creías importantes te han decepcionado. Estás sola. Más sola que nunca. Nadie está ahí para tenderte la mano. Todo está en tu cabeza. Nada es real. No quiero disculpas. A veces las mentiras, muestran una gran verdad. Algo que estaba oculto y no quisiste ver. Necesitas culpar a alguien. Es comprensible.

Todo, en vano.

Y sigo aquí esperando un maldito milagro. Algo que me saque de este sitio en el que las vacías y grises paredes no dejan de susurrar y recordarme las razones por las cuales existen todos estos sentimientos. Los mismos errores otra vez. Intentar ser fuerte deja de ser suficiente. De nuevo no sé que hacer. Las razones que quedaban para seguir adelante con una sonrisa, se han esfumado. Desaparecieron en cuanto diste la espalda a todo lo que habiámos creado. Todos necesitamos algo a lo que aferrarnos, no somos tan fuertes. Suspiro. Me ahogo. Me quedo sin aire cuando todos los recuerdos vuelven. Soy una extraña entre toda esta gente feliz. Dicen que algo ha cambiado. Mi mirada no es la misma. Las sonrisas tienen más valor que nunca. Ahora una sonrisa, significa hallar una nueva razón. Se dicen muchas cosas. Y todas son en vano. ¿Una sonrisa? ¿Una mirada? ¿Una caricia? ¿Un abrazo? Sí, dije que cada una de esas cosas podrían hacerme feliz. Podrían. Estos sentimientos me pueden. Todo se está desmoronando. Los sueños se vienen abajo. ¿Y lo permitimos? Pude ser fuerte. Pude finjir que todo daba igual. ¡Maldición!. No es verdad. Nada de esto puede serlo. Pero la verdad ya da igual. La realidad nos asfixia cada vez que hay que enfrentarse a ella. No volveré a ver tus ojos otra vez. No sentiré tus manos una vez más. Jamás podré sentir como las penas se esfuman al abrazarme tú. Esa es la realidad. Enfrentarse a ella será en vano. Pero el futuro, puedes tener claro que lo pienso cambiar.

Con este recuerdo, que nunca desaparece.

Vacío interminable. No veo más allá de este dolor. Dijiste "adiós", y ahora estoy tan cerca. Puedo sertirte. Sé que estás aquí. ¿Recuerdas aquellos días? Ibas a "estar conmigo para siempre". Las marcas del pasado no se han ido. Ni se irán nunca. No voy a darme la vuelta. Los días pasan, siempre tan iguales. Es como... perder algo muy dentro de mí. Mis ojos solo reflejan la rabia que queda encerrada aquí dentro. Diría que nunca estaré peor. Pero sé que mañana diré lo mismo. Es curioso como todo se hace pedazos tan fácilmente y caen alrededor de este cuerpo cansado de vivir. Quiero correr y alejarme, sin destino fijo. Ya da igual lo que venga. Si tropiezas y caes, te levantas sin quejas. No hay más. Sin molestar a las personas que están a tu alrededor. He caído tantas veces que el dolor ya no existe. Solo esa sensación al hacerte pagar a tí mismo todo el daño causado. Ese sentimiento de culpa que se acaba alimentando de toda esta sangre derramada. Yo lloro. Tú mueres dentro de mí. Dime que hago yo con tu recuerdo, nunca se desvanece. Demasiado peso. Las lágrimas se agotan. Cada una de ellas suelo prometer que será la última. Qué mas da. Deja que me destroce yo misma en el mismo rincón solo y frío. Sé que así será mejor. Con este recuerdo, que nunca desaparece.

(Avril Lavigne) Remember when.

Recuerda cuando te lloraba mil veces
Te decía todo
Conoces mis sentimientos
Nunca pasó por mi mente
Que habría un momento
En el que nos dijéramos adiós
Qué sorpresa!

Pero no estoy perdida
No me he ido
No he olvidado

Estos sentimientos que no me puedo quitar
Estos sentimientos que se están saliendo por la puerta
Puedo sentirlos caer
Y no voy a volver,
Estos sentimientos no los puedo tener más
Este vacío en el fondo del cajón
Cada vez es más dificil fingir
Y no voy a volver otra vez

Recuerdo cuando estabamos juntos hasta el final
Ahora estoy sola de nuevo
Por dónde empiezo?
Lloré un poco
Has muerto un poco
Por favor di que no hay que lamentar
Y dime que no lo olvidarás
Y no estoy perdida

No me he ido
Y no he olvidado


Estos sentimientos que no me puedo quitar
Estos sentimientos que se están saliendo por la puerta
Puedo sentirlos caer
Y no voy a volver,
Estos sentimientos no los puedo tener más
Este vacío en el fonde del cajón
Cada vez es más dificil fingir
Y no voy a volver otra vez
Recuerda cuando...

Eso fué luego,
ahora es el final
No voy a volver
No puedo fingir
Recuerda cuando...


Estos sentimientos que no me puedo quitar
Estos sentimientos que se están saliendo por la puerta
Puedo sentirlos caer
Y no voy a volver,
Estos sentimientos no los puedo tener más
Este vacío en el fonde del cajón
Cada vez es más dificil fingir
Y no voy a volver otra vez...

Tan vulnerable.

Tumbada en el suelo. Tengo frío. Una a una vuelven por mi mente todas aquellas palabras pronunciadas aquellos días en los que lo imposible no existía para nosotros. Grito tu nombre al mismo tiempo que lo escribo en mi muñeca con la ayuda de un  cristal roto,por encima de mis venas. Quiero cerrar los ojos. Dormir para nunca despertar. Jamás. No quiero volver. Pero no me he perdido. Nunca me fuí del todo. No puedo finjir. Esta máscara no aguanta más sonrisas falsas. Me siento tan vulnerable.

Yo. Mi mundo.

Yo. Mi mundo. Mi burbuja de la que no quiero salir. Fuera no soy la única que puede hacerme daño.

La vida está sobrevalorada.

Una tragedia tras otra. Basta YA. No quiero escuchar más lo que dices. Déjame gritar. No volveré a mirar ningunos ojos. Me hace sentir muerta caminar entre tanta gente cuyos rostros reflejan indiferencia. Esta vez será diferente. Tú ruegas perdón. Yo ruego justicia. Tres, dos, uno. Sangre cae al suelo como lágrimas por tus mejillas. Sienta mejor corte tras otro. Imposible emitir sonido. Soltar una palabra acabará en llanto. Rabia, rencor, ira. ¿En qué me he convertido? Aleja esto de mí. El pasado, los recuerdos, todo. No quiero nada más que me haga volver a aquel día en el que la vida empezó a perder sentido. Los días pasan tan rápido como tú pasas las hojas de aquel cuaderno en el que escribiste todas esas alegrías que yo jamás pude escribir. Abre los ojos y mira a tu alrededor. ¿Ves lo mismo que yo? Injusticia. Por todas partes. Vivir un sueño. O pesadilla. Sola. Al fin y al cabo todos lo estamos. O vives. O mueres. La vida está sobrevalorada, sí. Pero por probar, nada se pierde. ¿No?

Desaparecer.

Estoy cansada, molesta con la vida, realmente quisiera desaparecer ahora, diría que más que nunca pero probablemente lo vuelva a repetir; a fin de cuentas siempre acabo diciendo lo mismo, ¿no? Quisiera escaparme lejos, otro planeta, otra dimensión, lo que sea, escaparme, esconderme, y no salir nunca; ponerme bajo la cama y no volver a ver la luz.Pero es tan complicado esconderme cuando hay gente que se da cuenta de lo que siento, y preguntan. ¿Acaso no tengo la posibilidad de estar cansada? ¿Acaso no puedo desear yo, dejar de existir? ¿Por qué no pueden olvidarse de mí de una vez por todas? Por qué no pueden simplemente dejame en paz, aburrirse de seguirme, cansarse de mirarme...Quiero correr, quedarme en un lugar tan oscuro como el espacio. Allí sentarme y abrazar mis piernas con mis brazos, cerrar los ojos y recargar mi cabeza en mis rodillas; llorar, llorar hasta que no salgan lágrimas, hasta que todo ese líquido se haya acabado hasta tal punto, en el cual tenga que comenzar a llorar sangre; y en una de esas, tener la suerte de que la sangre se acabe, la suerte de que puedan deshacerse de mí. Yo no sé qué hago aquí, si soy tan diferente, tan inexistente; nadie me ve, nadie se percata de que estoy aquí, a nadie le importa realmente porque lo único que hago es daño,, daño y más daño. No aporto nada a la vida de los demás, simplemente problemas interminables. Quiero fundirme en la tierra, quiero arrancarme el alma en cada respiración, en cada suspiro.Quiero entender las cosas, pero cada vez que averiguo algo, más me cuesta. Quiero recostarme, pensar en mi. Necesito desaparecer por mucho tiempo, estar sola.Quiero correr los riesgos, pero cuando me lanzo a la vida, la vida me rechaza. ¿Entonces? No entiendo. Ya no quiero arriesgarme más porque cada vez que lo hago, más punzante se hace el dolor. Más sangre corre. Quiero guardar silencio, pero a la vez quiero gritar las cosas que estoy sintiendo desde hace mucho tiempo. Mañana, no sé qué será de mañana. Si por un poco de tiempo, habíamos obtenido lo que buscábamos; esa compañía irrompible, distante, pero compañía.

Esto es la vida.

Tengo miedo. No sé qué pasa después. Temo al futuro y a las personas que lo condicionan. Ojalá pudiese despertarme sabiendo que solo fué una pesadilla. Pero no es así. Esto es la vida. Camino por la calle y me invade aquella tristeza que nunca se va del todo. Odio la felicidad a mi alrededor. A veces desearía arrancar la sonrisa de aquellos rostros tan felices. Mire a donde mire solo veo injusticia. ¿Por qué a ellos sí y a mí no? De alguna forma pude prever el mañana. No es difícil, es siempre el mismo. Siempre el mismo mañana..negro, lleno de rabia e ira, empapado de lágrimas. Y así seguirá siendo. Vivir indiferente a todo. Tragándote tus penas sin aurruinar la paz de los demás. Que mas da el pasado...si todos los días son iguales. Analizo mi vida, mis acciones. Y me empiezo a llenar de esa angustia existencial que todo el mundo siente alguna vez. Pero suongo que no me puedo quejar. Al fin y al cabo estoy aquí. Y es lo que toca aguantar. No es facil. Nada lo es. La mejor forma de llevarlo es cubriendo esta cara, que refleja lo peor de la vida, con una máscara que finja que no pasa nada. Aunque tu verdadero yo sienta que no eres tú el que se come el mundo, sino el mundo el que te come a tí.